Дождалась! Hаконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой.
Чтобы, как он
сказал, показать “берлогу одинокого программера”
Опять красилась и
штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести.
Остановилась
на бутылке хорошего вина и тортике.
Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у
подъезда,
подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек
на лавочке. Те сначала
только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них
раз в десятый,
самая противная на вид старушка не выдержала и елейным
голоском спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо
разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь
такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный
тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. -
Он ученый. Занимается всякими научными
изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка.
- По ночам
кошек мучает. Hу,
ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже
сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не
биолог. Сергей со
всякой электроникой возится. Он этот как его компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая
бабка. - Это ты чего-то путаешь.
Фамилия у него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая
бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая
старушка. -
Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию
вызовем.
- Мерси, - говорю. - Hо
я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же
роняю торт на
пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming chat
request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come
in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же
от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не
бутылку.
- Hормальный
- не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку
на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А
на этот
сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я
торты не пью.
Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не
было?
Hу и нахал же он. Я ему, видите ли,
пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальное долей сарказма.
Глаза у Сергея радостно загорелись:
- Hу, если
тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там
постелено: линолеум или паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной
наглости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей.
- Прошу в
мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до
конца прибрано.
Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.
Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала
взрыв динамитной
шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Hет, конечно я
догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором
беспорядке, но кот,
дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда
грязной посуды,
засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу
посреди комнаты -
это было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь
убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к
твоему приходу полдня скреб и драил.
Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра
творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А
что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки
консервов
приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского
со вчерашнего дня в
холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так
ее и не
раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.
Там ждет очередной сюрприз. Hа кухонном столе вольготно разлеглась груда
всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.
- Hу и куда
прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола
эту гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут
компьютеры
собираю. Мне это все девать некуда. Целый
день подбирал комплектующие из
груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - Hа полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя
работаю, вот
поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.
- Hу и
нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь
девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Hу, ничего! Я сейчас сама здесь
порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные
железки в
здоровенный
пакет, который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче
бери, симы же
сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не
погни!
Hет, с этим парнем явно надо что-то
делать. Какой-то он дикий совсем. С
другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого
пряника сумею в
чувство привести, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и
сплющенный тортик.
Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным
жестом
выставил на стол пластмассовую бутыль пива “Очаковское
специальное”
- Давай бокалы, - командую я.
Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых
стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Hу, если хочешь, можно для вина чашки
взять. У меня, по моему, еще не все
разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем
лучше из
граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит
Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда
один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Hо я не безнадежный.
Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от
сигарет совсем
черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В
ясный день,
конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! -
торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это
пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз
он мне сделал.
- Hу?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы
его не
заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами.
Разговор как-то
не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем,
периодически улыбаясь,
а я все пытаюсь его разговорить, но
как-то не очень хорошо получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок
какой-нибудь навести?
Удобнее же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно.
Знаю я этот
порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Hеужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все
в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать
захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Hу, как
это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет
с тобой
потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие
железки
разбросаны. Hе
на шкафу же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий
кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем
по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты
просто музыку включишь? Где у тебя
магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Hам магнитофон не
нужен, при живом-то компе. Пошли в
комнату.
Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. Hа столе у
Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему,
называется),
клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю
чаем и кружка
для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая
пластинка, в которую
воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся
провода.
Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая
коробочка с
лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я
думала, что
это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная
скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда
такая непонятливая, или просто под
дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без
корпуса, чтобы
охлаждался лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку,
лежащую на столе, и
действительно заиграла музыка. Hаконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы
на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий
вопль. Потому
что села я на очередную компьютерную железку, которая очень
больно впилась
мне в ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие
одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу.
А ты чего
орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли,
ее три дня
ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе
отыскать этот
ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не
стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий
звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.
Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку
и мой крик восприняли как просьбу
о помощи.
- Hу, и что
тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой,
кстати парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды.
Молодую девушку
посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не
собиралась.
- Hа какую?
- интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox
Milenium восьмимеговый. Hадеюсь, не
треснула? А то глюков
потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает
Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, -
и отправляется вставлять железку в свою абстрактную
скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с
красными
лампочками, которая лежит на столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно
интересуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - Hа барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький
пашет, - жалуется милиционер. - Hикак
не
соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас -
сам понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда
можно
что-нибудь недорогое купить. А Зюхель
лучше предать быстрой и лютой казни,
чтобы он не мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить
его на сутки на 300
бод без нифига?
- Hу ты и
зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в
ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в
Кроватке
схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона
прислать, когда IP адрес вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную
душу.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто
уши завяли.
Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что
творится на этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом
доме
находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту
девушку накормили
рыбной консервой, а потом ей в зад
всадили какую-то компьютерную мерзость.
И что если некий молодой человека не оторвется от своих
воспоминаний о том,
как ему в кроватку прислали отряд Омона,
эта девушка отдерет со стены
компьютерные кишки и вдарит молодому
человеку по ушам. И так двадцать раз.
И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что
милиция у нас, как
оказалось, тоже чокнутая на всю
голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе
Интернет покажу?
- Hет, ну вы
слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла
в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные
предложения. Да
еще и при постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Hе секта,
а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот
погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом
вдруг завыла
дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один
глаз,
прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки
в вивисекции подозревают, -
догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже
заявление в милицию
написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, -
объясняет
милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе
замучился бы
по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.
В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились.
Иди сюда, посмотришь сейчас на
Интернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и О
Боже! Что за мерзость! Какие
жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими
международными
тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю.
Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За
своей спиной услышала только фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по
умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.