Тосты страны похмелья!!!
TOP 99 ТОСТОВ:
Желаю вам моря удачи и дачу у моря!
Когда бокалы ослепительно полны,
Души родной священной,
Что в жизни лучше опьяненья?
Разумный человек обычно пьёт.
Без опьяненья сладкий плод,
Казался б кислым без сомненья.
Пью за вино, за женьщин, завеселье,
А проповедь послушаем с ПОХМЕЛЬЯ!
Идет девушка по берегу моря.
Спрашивает она у солнца:
- Солнце, красива ли я?
- Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы.
Девушка подходит к пальме и спрашивает:
Красива ли я?
- Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши,что нежится на песке.
Девушка спросила у юноши:
Красива ли я?
Юноша посмотрел на нее и сказал:
-Да пошла ты...
Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!!!
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!!!
Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть.
Как то раз стая волков пошла на охоту вместе с их главарем и вернулась с огромной добычейю К тому времени, как главарь состарился, запасы той пищи, которую они добыли, иссякли. И пришлось идти сыну главаря. Он взял волков из стаи и пошел на охотую Он вернулся через некоторое время еле живой и спросил: "Отец, почему, когда ты ходил на охоту, их было много и вы смогли их победить, а когда я пошел на охоту, то их было всего двое и мы не смогли их победить?". Отец ему ответил:"Потому что тех было много и они держались каждый сам за себя, а эти двое прикрывали спины друг друга".
Так выпьем же за дружбу!!!!!
Не пить вино, застынет кровь,
и будет разум притуляться,
не пить помрём, и пить помрём,
так будем пить и похмеляться!!!!
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!
Наши женщины, как цветы. Цветок красив, когда он распущен.
Tак выпьем друзья за распушеных женщин.
Прыгала лягушка по рельсам,проехал поезд, отрезал лягушке ноги. Ползет она дальше и думает: "Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними." Вернулась на рельсы, опять проехал поезд, отрезал лягушке голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Дорогие молодые! От всего сердца поздравляю вас с вступлением в законный брак и образованием семьи! Дружба и любовь — самые прекрасные чувства в человеческой жизни. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Живите в любви, счастье и радости, пусть у вас будут здоровые и жизнерадостные дети, и будьте верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, дорогие! Горько!
Уважаемые молодожены! Я предлагаю тост за то, чтобы вы в своей семейной жизни всегда помнили слова французского писателя Жана Ростана:
«Хорошая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги».
Выпьем за то, чтобы в вашей семье было так!
Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами.Сын спрашивает:
-Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем за мужчин!!!
- Что такое молодой мужчина?
Это мужчина, который втает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!!!
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
Опять нализался! - возмущается жена.
- Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин!!!
Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!
За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них залезает!
Друзья! Мой тост:
- Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит Вам
Ваша зарплата!
А если зарплата Вам
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство".
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!"
Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!
Если хочешь быть счастлив один день, выпей вина. Если хочешь быть счастливым один год, влюбись. Если хочешь быть счастливым всю жизнь - пей каждый день ... простоквашу, полученную от молока бешенной коровы.
За диетическое питание, друзья!!!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!!!
Налив водку:
- Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти!!!
Отпускникприехал на море. Симпатичная девушка показывает ему коинату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка!
Так выпьем же за отдых с комфортом!!!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась,подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.
Когда англичанка садиться на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по заднице, а приходит и видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!!!
Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше с кем?
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат!
Так выпьем за нашу доблестную армию!!!
Один журнал обьявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое обьяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Так выпьем же за приятное знакомство!!!
Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!!!
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю...Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду!
Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!!
Забавный случай произошел в пустыне.
Встретились там прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто, парень?
Прапор огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер. - сказал он тихо. - А ты?
Осел тоже оглянулся и тоже - тихо:
- А я конь!
Не будем же завышать свой рейтинг,господа!!!
В стране ночь. Страна занята делом.
В спальне врача слышится: - Следующий!
В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.
Ночью страной командуют женщины.
Так выпьем за женщин - ночных командиров!!!
Сын спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился?
-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал?
-Что игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.
-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.
Так выпьем за мудрых женщин!!!
Поспорили Солнце, Ветер и Вода - кто из них сможет раздеть женщину.
Ветер подул и сорвал с нее накидку. Потом поднатужился и с трудом сорвал с нее блузку. Но больше ничего не смог сделать.
Тогда на женщину полилась Вода. Юбка и туфли у нее тут же намокли, и женщина их скинула. А в лифчике и трусиках она смогла спокойно уплыть.
Потом за дело взялось Солнце. Оно согрело женщину, и та обсохла. Ей стало жарко, и она сняла с себя лифчик. А Солнце продолжало печь, и вслед за лифчиком в сторону полетели трусики, женщина с наслождением растянулись под солнечными лучами.
Так выпьем за теплое отношение к женщине!!!
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции.
Так выпьем за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!!!
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не втретились!!!
Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов...А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе...
Так выпьем за наши перспективы!!!
Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей навстречу выскочил лев. Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и сьесть беззащитную девушку. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, где ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на колени, пополз и начал тыкаться носом в колени девушки.
Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разьяренного льва!!!
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
-Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет.
Вторая ему ответила:-Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет.
Третья ему ответила:- Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незванных гостей!!!
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!!!
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу!!!
В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу.
Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.
Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу.
Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили:
- За компанию!
Так выпьем же за нашу честную компанию!!!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: "потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь".
Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!!!
(Мин.здрав. ПРЕДУПРЕЖДАЕТ злоупотребление алкоголем вредит вашему здоровью!!!)
|
